我的表达欲在减少

其实一开始我是想写为什么博客更新越来越慢,但是随着思考的深入,我发现不仅是博客,我在其他地方也越來越封闭,不再表达自己。

翻看近几年我发过的朋友圈,19年1条,20年2条,21年发了3条,而今年仅有一条新年祝福。发朋友圈和说说频率的锐减,我在很早之前就发现了,博客更新频率也在减少,与人倾诉的频率几乎归零。

不知道为什么,随着知识的增加、人生经验的积累,我的表达欲却在慢慢的下降,而现在几乎已经到达一个极低的水平。看似与人交流很多,却未讨论过自己真正关心的事情;经常麻烦别人,却在遇到真正的难题时自己闷头解决;没有什么伤心事,但总觉得自己忧国忧民心怀天下;看了很多思考了很多,却不再表达而是通过阅读寻求认同感;逐渐封闭掉自己的熟人社交,转向匿名化平台发表。

我觉得我变了,我不知道这是一种成长还是一种心理疾病,我思考了很多原因,也许是找了一些借口,我决定将它们写下来。

现在我打开手机的笔记软件,这些想法是我昨晚睡前思考的东西,怕第二天忘记所以及时的记录了下来。在我面前的一连串的“我怕”,但仔细看下来却又觉得自己是多么的幼稚,这些东西有啥好“怕”的,我是在在乎什么,为何不能坦然一点。

我怕文章不够条理

也许你已经发现,我的文章大多都明确的划分段落写上标题,我在特意的理清文章的内容,便于读者阅读。我发现这是一种额外的负担,我是真的想写流水帐,想到什么就写什么,又不是在写书,读者啥的你们会自己去理清楚的。我真想这么做,但又真的不敢,这是一种怎样的束缚,我也说不清楚,就是不敢放开自己。

我怕内容浅显、质量不高

实际上这有点自欺欺人,回过头看看自己已经发布过的内容,大部分都是内容浅显且质量不高吧。即使这样,我在发布和表达之前,都会仔细的审查,查找很多资料,尽可能使内容更加丰富和全面。同时,我又觉得这是一种枷锁,是一种表面上的全面,实际上难以深入下去,我有读一些大佬写的内容,他们往往只针对某一个特定的小问题,进行非常深入深刻的思考和讨论,通常可以启发读者,使人醍醐灌顶、理解通透并举一反三。

比如要说eBPF这个技术,我现在的稿子是,先对比Linux内核模块,然后从BPF的起源、历史,技术原理,应用范围,到已有的开源应用和其在安全领域的应用,我发现我几乎就是在抄袭eBPF的官方文档,缺乏自己的思考和深入的探究。eBPF的应用范围很广,仅在网络流量的分析、处理领域就有很多的内容可写,而我若总想着全面和丰富,就势必难以面面深入,使文章看起来像是在洗稿。这篇关于eBPF的“全面”的文章可能不会发布了,不过我想可能会拿来用作内部分享给不了解的人,使其有个大概的认识。我会单独重新写一篇,专注我所关心的与安全相关的应用。

我怕内容很快过时

我曾经阅读过不少内容,在经过区区几年就完全过时,我害怕自己写的内容也有这样的情况,所以我想尽可能的写原理性的东西,但又感觉自己肚子里没有什么墨水。这是一种非常纠结的心情,明明自己有不少实践经验,但这些经验往往依附于特定条件和环境,分享出去会帮助到人但也仅仅在那个时间段会有用,而要讲原理却难以深入下去,总感觉那些东西的原理又很浅显。

我想写一些教程类的东西,但是又害怕写这类东西,因为在我的评判标准里,教程是没有技术含量的,在我的认知里,看这种第三方的教程不如直接看文档,其中一个很重要的原因就是时效性,不想让别人搜到我的文章,看完后一大骂一句“干,都什么年代了,还用这个方法”。

我怕暴露自己的无知

我想表现的像一个长者,但是我的知识和经历无法支撑我做到。认识到自己的无知,已经是很大的进步。我想到了罗翔老师曾经的一个视频,也记得苏格拉底说过的话。我要正视自己的无知,认识到人本身的局限性,并发挥自己的主观能动性,努力提升自我获得进步。

我怕不被理解

除了上面的原因之外,还有一些其他的因素,其中最重要的一点是,我觉得自己的很多观点发布之后不会被理解,很多时候我感觉自己对问题的关注点跟身边其他人不太一样,时间久了后就不再想表达。其实“不会被理解”这只是我自己的想法,我并没有通过大量实践来证明这一点,这是不是一种自负的心理?

我在知乎上看到一个回答,“我觉得我们不断表达,不断分享,是一种筛选,筛选相似的灵魂。如果不愿表达与分享了,只有两种可能:我不抱有能够找到这样的人的希望了,或者我已经找到了”。我不认为自己已经找到,但也并不是已经放弃了希望,但总觉得很怪。

我怕惹人讨厌

不愿意表达自己的内心,也许是怕惹人讨厌,或者说,怕因为观点(三观)不合,而断绝交往,感觉像是一种敏感的心理。但是我确实会在意别人的看法,表露内心特别是深层次的感情对我来说有不小的困难,或者说心理障碍,我宁愿隐藏起感情。但我会用实际行动去支持我内心的想法。

单纯没有欲望

逐渐远离分享,就好比那天傍晚,一出科研楼大门,便看到那夕阳特殊的颜色和周围炸裂开的云,我不知道该如何描述,云就好像八卦盘一样,一层一层的围绕着夕阳,而每一片又是单独的,夕阳在最中间发出特殊的光辉,好为震撼。我心想,好壮观,好漂亮啊。停下来看了好几秒,却毫无拍下来分享给朋友的意愿。身边有很多人在拍照,我没有这个想法,但我印象中在我初中阶段我是很喜欢拍各种各样的事物的。我不知道这种心理上的变化因何而来,也不知道是好事还是坏事。

人格

下午上课无聊,测试了一下性格,结果显示 [“逻辑学家"人格],其中的描述我觉得与我实际情况颇为相似,里面的一些情况虽然我不愿意承认,但是的确存在在我的身上。